Пути Господни неисповедимы. С будущим мужем я познакомилась в туалете. Женском. Мужчина ошибся дверью. Соседка вообще нашла счастье в морге. Там будущий муж делал ее бывшему супругу трепанацию черепа. На опознании патологоанатом вовремя подхватил оседающую без чувств девицу. Сейчас у этой пары похоронное бюро где-то в Германии.
Способы охмурения зависят от фантазии, личных качеств, характера и т.д. Но, как правило, женщины и мужчины используют стандартные приемы. Она - подчеркивает бедра, выставляет напоказ ноги, говорит томным голосом, стреляет глазками. Он - использует систему ухаживаний, в которую входят дарение цветов, походы в ресторан или кафе и бесконечное внимание. Результат же зависит от того, удалось обаять человека или нет. А вот ученые вообще настаивают на том, что люди выбирают друг друга по запаху. Но бывает, что даже после исполнения «ритуального танца» по всем правилам отношения не складываются.
- Самая большая ошибка, которую допускают при знакомстве и мужчины и женщины, - объясняет психолог Надежда Косарева, - это надежда на то, что тот или та, с кем приходится встречаться, - потенциальный муж или жена. И с этим человеком они просто обязаны прожить долго и счастливо всю оставшуюся жизнь. Это обычно результат долгих ожиданий, ну и воспитания, конечно. Я за то, чтобы люди пообщались, пожили гражданским браком, присмотрелись друг к другу. Иначе выяснить, подходите вы друг другу или нет, просто невозможно.
ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
В автобусе проверяю методику «трех взглядов»: мужчина жалуется по телефону на «уродов из автосервиса». Сгодится для эксперимента! Буравлю взглядом: оглянулся! Продолжаю глазеть: опять оглянулся! Улыбаюсь: в ответ он раздел меня взглядом и перестал ругаться матом. Улыбнулся. Опускаю глаза долу: садится напротив. Смотрю исподтишка: «случайно» закатывает рукава, демонстрируя загар, бицепсы и дорогие часы. Одобряюще говорю «ого!» и выхожу. Шипит в трубку «перезвоню» и выпрыгивает следом. Догоняет и интересуется: не летели ли мы весной одним рейсом на Гоа? Улыбаюсь и молчу. На выходе встречает муж. Состроив дурацкую рожу, он держит в руках воздушный шар. Попутчик огорченно чертыхается.
На муже проверяю правило «трех «да». Завожу разговор:
- Родители с дачи вернулись?
- Да.
- Варенье привезли?
- Да.
- Ждут на выходные?
- Да.
- Я заказала на день рождения шоколадный фонтан. Это недорого. Согласен?
- Да.
И лишь на третьем светофоре по машине пронеслось грозное:
- Ка-а-а-а-а-кой еще фонтан?!
5 ЦЕННЫХ СОВЕТОВ
1. Выбросите женские журналы в мусор!
В глянце дамам советуют знакомиться в супермаркете. На деле рецепт идиотский, и женщинам не подходит. Ведь там в поисках мамонта бродят одни голодные мужики.
Максимум, что можно сделать, нечаянно слегка наступить на ногу, улыбнуться и извиниться. Либо у кассы попросить достать какую-нибудь мелочь, например, шоколад. Но с самой высокой полки. Умный свободный мужчина поймет, что женщина забрасывает удочку. Женатик, доставая шоколадку, будет вспоминать: нет ли этого продукта в списке, составленном супругой?
А вот у мужчин, желающих познакомиться на бегу, шансы сделать это именно в супермаркете велики: там немало охотниц, начитавшихся-таки женских журналов. Врага надо бить его же оружием: выбрав девушку, в корзинке которой нет мужской еды, задать ей дурацкий вопрос. Типа: можно ли залить клубничные вареники соусом из сельдерея? Далее по обстоятельствам. Если не пошлет, но не клюнет сразу, просто, без ложной скромности, просите номер телефона. Или предложите довезти до дома.
Источник: kaliningrad.kp.ru